Teoria da Constipação

Quando a realidade imita a ficção...

2008-09-10T13:52:00.002+01:00

Teoria 37: Cor-de-rosinha

2007-07-30T15:43:00.000+01:00

O Benfica revelou hoje o seu novo produto na linha Kit Sócio, o Kit Cor-de-Rosinha!

Com este novo produto o Benfica espera aumentar ainda mais o seu número de pseudo-sócios ultrapassando assim o Livro Guinness dos Recordes e entrando para o Livro Heineken.

A grande base deste produto, embora inclua outras ofertas de qualidade, é o novo equipamento alternativo do Benfica que, como já todos sabemos é cor-de-rosa. A primeira vista a opção por esta cor pode parecer estranha, no entanto trata-se de uma manobra de bastidores muito importante.

Muitos de vocês podem pensar que esta cor de equipamento é uma alusão a cor da túnica que o Rui Costa usava quando despareceu no nevoeiro de Alcácer-Quibir. Outros podem pensar o Luís Filipe Vieira está a espera de um novo milagre das rosas. Há quem diga que foi uma imposição feita por Joe Berardo, com o objectivo do tornar o Benfica mais contemporâneo para que, após a OPA, os jogos passem a ser disputados no seu museu. Alguns historiadores dizem que é uma forma de tornar o equipamento mais parecido com o que se via nas televisões a preto e branco no tempo em que o Benfica ganhava alguma coisa. Há ainda quem julgue (vá-se lá saber porque) que se trata de uma manobra publicitária para vender mais equipamentos e apelar a um público mais feminino ou efeminado. Eu, pessoalmente, pensava que se tratava de uma aproximação ao governo PS para puder dar mais acções como garantida de pagamento de dívidas fiscais.

No entanto, a realidade descoberta pela nossa equipa de investigação é muito mais vil... A cor do equipamento foi escolhida, nada mais, nada menos, por João "O Papagaio" Malheiro. O ex-porta-voz do Benfica toda a sua influência para conseguir esta mudança e ganhar assim mais espaço no mundo das tertúlias cor-de-rosa, repito, tertúlias cor-de-rosa. Por isso meus amigos, fiquem a saber que sempre que o Benfica joga com este equipamento, ou sempre que alguém compra o Kit Cor-de-rosinha, são mais 5 minutos de tempo de antena que "O Papagaio" tem no programa da Fátima Lopes.

Atchim!!!

Teoria 36: Mudança de nome de código

2007-07-25T13:57:00.000+01:00

Com o frenesim de investigações protagonizadas pela Polícia Judiciaria a acalmar, o trabalho tem escasseado no GEANC (Grupo Especial de Atribuição de Nomes de Código) que depois de enormes sucessos como: Operação “Apito Dourado”; Operação “ENCOSTO À BOX”; Operação “Eldorado”; Operação Dr. Doolitle; ou Operação “Irmãos Metralha”, se encontra a ponderar a alteração de alguns dos nomes de código para que estes se adeqúem melhor à realidade actual dos casos.

O principal visado, em termos de estudo de mudança de nome, tem sido o processo "Apito Dourado", cujo nome de código advém da investigação ser sobre o favorecimento de equipas de futebol por parte de árbitros que recebiam presentes em filigrana. Árbitros implica apitos, filigrana implica ouro, logo temos o Apito Dourado que é um nome de código fenomenal! (A jóia da coroa do GEANC.) O problema é que os factos que levaram a investigação inicial eram só a ponta do novelo. Com o decorrer das investigações, e a análise das escutas, o nome de código foi ficando desactualizado. Assim sendo, e como resultado do estudo de mudança de nome, apareceu hoje numa notícia no site do jornal O Jogo, aquilo que nós consideramos ser, um teste de aceitação ao novo nome para o processo. (Se não conseguir abrir o link veja a imagem)

Ora aí está... nome de código "pito Dourado"! Foi assim que o GEANC conseguiu incorporar os novos dados que foram surgindo com a investigação: a fruta, o café com leite, os chocolatinhos, etc... Pronto, é bem, desta forma o processo tem um nome actualizado, mas suficientemente parecido com o antigo para que toda a gente saiba do que é que se está a falar.

Athim!!!

Java e OpenSource

2006-11-30T02:21:00.000Z

A campanha da Sun ao Open-Sourced Java:

E o Day of the Tentacle:

... mais alguem acha isto incomodativo?

Michael Jackson nos World Music Awards

2006-11-16T13:58:00.000Z

O Michael Jackson deu ontem a sua primeira performance deste que foi absolvido das acusações de pedofilia à um ano e meio atrás. Até aqui nada de estranho.

Ele foi homenageado nos World Music Awards, em Londres, pelos 25º aniversário do álbum "Thriller" que atingiu na altura um enorme sucesso. Mais uma vez, até aqui nada de estranho.

Quando toda a gente esperava que ele interpretasse uma das canções do álbum pelo qual estava a ser homenageado, eis que ele surpreende cantando o We are the World rodeado por jovens cantores que faziam o coro. Mas... Mas... Mas...

Quer dizer o "homem" acabou de ser ilibado num processo de pedofilia e a primeira vez que actua em publico é para cantar uma musica a dizer que somos o mundo, somos as crianças!?? Ainda por cima acompanhado por um coro de adolescentes! E na pratica foram eles que cantaram tudo sozinhos que ele ficou lá em cima do palco especado e maravilhado com todo aquele cenário... vá-se lá saber porque!

Eu não sei se foi ele ou não que escolheu está musica para cantar, mas não havia necessidade.

Nostalgia: Paradise Cafe

2006-11-13T17:23:00.000Z

Por volta da década de 80, uma quantidade surpreendente de crianças e adolescentes pediram como prenda de natal o mítico ZX Spectrum 48K. Pensa-se que na altura estávamos perante o nascer de uma geração inovadora, orientada ao conhecimento, à descoberta e à ciência, onde os grandes génios de hoje se formaram.

Claro que há outras escolas de pensamento...:

Os benefícios do Flúor

2006-11-09T17:18:00.000Z

A Sociedade Portuguesa de Estomatologia e Medicina Dentária reconhece que mastigar pastilhas elásticas com flúor, contribui eficazmente para a higiene oral, em complemento da escovagem diária.

... noutro artigo da wikipedia ...

A fructose é um açucar simples, fonte energética principal das células de esperma, as quais dependem inteiramente em açucares do plasma seminal para obterem as suas necessidades energéticas.

Mas afinal... o que é uma "escovagem diária"?

Sondagem 2: Qual é o principal sinal que a televisão portuguesa está a beira do Apocalipse?

2006-11-04T17:30:00.000Z

Quem votar em "Outro" é favor esclarecer o seu voto num comentário ;)

Resultados da Sondagem 1: Insulte-se Vojvodina

2006-11-02T21:27:00.000Z

Ora se bem se lembram aqui a uns tempos atrás Alberto João Jardim (AJJ) entretinha-se a insultar esse grande país que é a China (cerca de 9,596,960 km²) visando mais propriamente o "chinês" e as suas tão afamadas lojas. Alias, plagiando na altura um tema previamente abordado na Teoria 20: Alerta à Green Peace, que foi muito bem espirrada por email pelo Flipe Correia.

Assim sendo, e aproveitando a influência que as nossas teorias pareciam ter sobre quem é que o AJJ insultava, resolvemos perguntar ao nossos leitores: Que potência internacional deve Alberto João Jardim insultar a seguir?

Contados os votos, todos os cento e seis, ficou claro que o país a insultar é o Vojvodina! Pois é a província autónoma do Vojvodina ganhou a sondagem com uns expressivos 45.28% contra os 13.21% do Tajiquistão e os 11.32% do Burkina Faso.

Mas porque é que o AJJ deve insultar o Vojvodina? Bem em primeiro lugar também é uma região autónoma (RA) como a Madeira o que os coloca em concorrência directa para a posição de melhor RA do mundo! Em segundo lugar é um local onde existe uma grande diversidade étnica coisa que o AJJ já provou não gostar muito… E falam-se lá seis línguas diferentes e nenhuma delas é o Madeirense!!! Por ultimo o Vojvodina parece ter um potencial turístico para rivalizar com a Madeira.

Acho que já demos aqui material suficiente para o Sr. AJJ plagiar. Agradecíamos era que desta vez ele respeita-se a nossa Creative Commons License (que nós não temos) e que ao menos nos referisse como fonte da sua inspiração.

Gostaríamos ainda de lembrar que esta sondagem não é vinculativa, e que a [teoria da constipação] não se compromete de nenhuma forma a obrigar o Sr. Alberto João Jardim a fazer seja o que for. Ainda para mais que agora ele parece estar demasiado ocupado a criticar o governo central (como se mais ninguém o fizesse...) e a nova lei das fananças regionais.

Teoria 35: A Invasão 2.0 beta

2006-10-19T20:43:00.000+01:00

Excelentíssimos leitores,

A equipa de desenvolvimento das [teorias da constipação] vem por este meio informar-vos que o nosso blog foi invadido pelo síndrome 2.0 beta. Pese o facto (se tiver balança), de já não ser espirrada nenhuma teoria à quase um ano. O que só vem provar que "Não, não, blog que não tem post não está morto, não!" (parafraseando o ilustre Emanoel dos aposentados).

Pois é, a internet está a ser varrida por este novo síndrome, que depois do .com, nos está a apanhar despercebidos. Da noite para o dia, vamos muito descansadinhos visitar os nossos sites de sempre e pumbas! Deparamo-nos com um site todo apaneleirado e cheio de mariquices, completamente redesenhado para a web 2.0 e, como não podia deixar de ser, em versão beta. O facto é que os conteúdos são os mesmos... o cheiro é que é diferente.

A grande questão derivada deste problema é: mas porque raio é que isto está a acontecer!!?

É aqui que entra a nossa equipa de investigação. As primeiras pistas pareciam apontar para o google como o principal responsável por esta invasão, pois todos os sites e ferramentas que tem lançado tem sido afectados por este síndrome. Mas, como nem sempre tudo o que parece é, a nossa equipa não se deixou enganar por esta nítida manobra de diversão.

A realidade é que esta invasão foi completamente planeada pela comunidade beta! É o jet 7 que está na origem deste síndrome. As Lilis Caneças e os Josés Castelos Brancos desse mundo, como não queriam ser infoexcluídos, decidiram que estava na altura de se modernizarem e aderir à internet. O problema é que mal viram a primeira página começaram logo a pensar que aquilo tava tudo uma piroseira (tá a ver) e que tinha que ser tudo remodelado. Ainda por cima havia sites com milhões de visitas!!! Ora para o jet 7 só servem coisas novas a estrear!

Foi assim que foi formado o Esquadrão e-G. Uma elite de betos, com horas e horas de cursos de formação em internet, e coisas assim ligadas aos computadores (tá a ver), tirados nas melhores escolas de Cascais. Eles tem uma única missão, uma única demanda, criar uma nova internet!!! Uma internet cheia de páginas novas. Páginas web 2.0 cheias de brilhos, de cores, de transparências e tudo e tudo e tudo.

Está-se mesmo a ver que o resultado tem sido uma internet muito beta...

Atchim!!! (sabe tão bem espirrar, passado tanto tempo sem conseguir)

Pensamento do dia

2006-07-24T00:00:00.000+01:00

Na internet, todos os caminhos vão dar ao porno...

Teoria 34: O fiambre da perna extra

2005-12-03T15:32:00.000Z

Após longas semanas de perigosa investigação, a nossa equipa de agentes infiltrados descobriu finalmente de onde vem a perna extra.

Destacamos agentes para todas as fases de produção do fiambre e o que vai ser revelado neste blog nunca antes foi visto na televisão portuguesa!

Todos os nossos agentes concordam que a origem do fiambre de perna extra está de facto... (preparem-se) ...na perna extra do porco!

A realidade é que os porcos, quando saem da fábrica, vêem com 2 anos ou uma perna de garantia. Sendo que algumas fabricas, como a japonesa Soo Hino, oferecem mesmo garantia sobre as 4 pernas. O problema é que as pernas de substituição quase nunca são usadas e tornam-se obsoletas a medida que vão saindo novos modelos de porcos e que os antigos vão saindo de circulação. Assim sendo, quando as pernas se tornam inúteis para substituição, as fábricas de porcos vendem as pernas novinhas em folha as fábricas de transformação de fiambre. E é assim que aparece o fiambre de perna extra. O que a mim me pareceu estranho de início foi o facto de este fiambre ser mais caro do que o normal, mas o facto é que o fiambre feito a partir de uma perna que nunca foi usada parece ser mais saboroso!

Atchim!!!

Pensamento do dia

2005-11-23T12:00:00.000Z

Se o porco só tem 4 pernas... de onde virá o fiambre de perna extra???

Ultima hora!

2005-11-18T11:01:00.000Z

A Al Qaeda processa a Citroën

A Al Qaeda veio hoje a publico anunciar que está a mover um processo judicial contra o fabricante de automóveis Citroën. A conhecida organização terrorista revelou ainda que o processo é motivado pelo facto do C4 produzido pela Citroën não corresponder, de forma alguma, as suas espectativas.

Pensamento do dia

2005-11-07T16:21:00.000Z

Os motores de pesquisa são uma coisa linda.
Aprende a usa-los!

Outsourcing ... acho que é 6

2005-08-19T00:43:00.000+01:00

Isto não há nada como ver o que vale a pena, aprendam o que é um motor de busca como deve ser em:

GOOGLE BE

e não há que enganar!!!!
obrigado ao Desblogueador!!!

Atchim!!!

Nova patente...

2005-07-24T19:46:00.000+01:00

Caros amigos... Aparentemente, a Microsoft não para. Nas últimas horas, um génio que certamente deve rivalizar Einstein, patrocionado pelo gigante (embora eles teimem em se chamar 'micro') de software, inventou... imaginem só... OS SMILES!!!!

Por essa mesma razão, pedimos desculpa aos nossos estimados leitores, mas receando futuros processos judiciais, os smiles estão, de agora em diante, banidos deste blog por tempo indeterminado.

Entretanto a equipa da Teoria da Constipação, aproveita o momento para anunciar que submeteu recentemente uma aplicação para patente de um processo altamente inovador:

"O acto de, através da utilização de um instrumento capaz de provocar fricção, aliviar sintomas de comichão e ajustar hardware fora do sitio na zona genital masculina."

Baptizamos este novo método revolucionário por Coçar-Tomates™, o qual prevemos vir a ter uma grande aderência por parte do sector público e político português.

Sondagem 1: Que potência internacional deve Alberto João Jardim insultar a seguir?

2005-07-23T14:12:00.000+01:00

Bangladesh
Burkina Faso
Jibuti
Liechtenstein
Myanmar
Omã
Quirguizistão
Tajiquistão
Vojvodina

Sondagem concluída com 106 votos.
Ver resultados

Teoria 33: Diga trinta e três...

2005-07-22T01:03:00.000+01:00

Antes de mais tenho que vos dizer que trinta e três tristes tigres, transitavam transversalmente na travessa das tormentas fazendo travessuras. (Se quiserem fazer figuras tristes leiam esta frase em voz alta.) (Num era a dos tigres... era a anterior a esta!)

Ora a teoria 33 não podia ser sobre outra coisa que não fosse médicos! Eles é que tem o habito estranho de estar sempre a pedir aos doentes para dizer 33... vá-se lá saber porquê! Mas vocês nunca reparam que quando um delegado de informação médica entra num consultório demora sempre exactamente 33 minutos? E que eles se deslocam sempre em grupos de 3... ou em caso de centros de saúde maiores grupos de 9, que é 3x3!

É algo que eu ainda não consegui provar mas eu acho que o “diga 33” funciona como uma pergunta secreta para a qual só os delegados de informação médica sabem a resposta. Eu já experimentei algumas respostas diferentes como: viagem, conferencia, percentagem... mas os médicos reiteravam sempre a pergunta tornado as minhas investidas inúteis. Aproveito para pedir a vossa colaboração nesta investigação, quando um médico vos pedir para dizer 33 digam outra coisa qualquer e por favor reportem os resultados!

No entanto, enquanto os delegados estão dentro do gabinete do médico acontece uma coisa mais estranha cá fora! Nunca repararam que existe sempre uma velha, ou um velho que está lá para falar com o médico, mas para falar literalmente! Falar sobre os filhos, os vizinhos, os gatos, tudo e mais alguma coisa. E que insistem em partilhar essas informações com toda a gente que está a espera... O problema é que o número dessas pessoas tem aumentado... e muito nestes últimos tempos! E eu deixei de os ver a entrar para os consultórios!!!

Na minha opinião o governo já descobriu o que fazer com os funcionários públicos em idade de pré-reforma! Pegam neles e põem-nos nos centros de saúde a chatear o povo!!! E é assim que o governo pensa reduzir a despesa com a saúde... chatear-nos até nós desistirmos de ir ao médico!

Atchim!!!

PS: Agora que penso nisso, também já ia ao médico por causa desta constipação!

Teoria 32: A “blogoesfera” sobre ataque!

2005-07-20T01:14:00.000+01:00

Como já podem ter reparado os blogs continuam a nascer que nem cogumelos.... uns venenosos (como este, por exemplo) e outros nem tanto.

O que vos pode ter escapado é que há para aí certas e determinadas pessoas que se intitulam de “bytter” que parece que andam com a mania de fazer blogs novos! E admitem... é que nem escondem! Até dizem logo que o blog é deles! Bytter’s Blog… mas o que é isto! Hummmm!

É que vamos começar já pelo nome... Bytter’s.... isto é o quê afinal! É o blog das pessoas que mordem?! De pessoas amargas num me parece que seja! Será o blog dos bytes transgénicos?! Meus amigos... Ninguém sabe! Ninguém percebe!! Ninguém explica!!! (Se alguêm conseguir entra em contacto com o Ninguém é favor pedir-lhe para nos resolver este dilema.)

Depois temos os conteúdos... é que há lá de tudo e que bons preços! Mas aquilo mais parece um blog algarvio! O português é a língua materna mas a mais usada é mesmo o inglês... Só lá falta o verdadeiro selo de aprovação: “Saite Zé Zé Camarinha Aproveited!”.

Eu cá para nós que ninguém nos ouve (por falar nisso... Ninguém, se me estas a ouvir, aparece que estamos todos muito preocupados contigo!), este blog num passa de uma forma de atrair estranjas (bifas) para as praias portuguesas... Como diria o outro, o que vossa alteza almeja, estou eu cognoscente... pá! (Ou em inglês: Ioure véri uaite, mas-te gou tu de bitxe... pá!)

Mas pronto o que é que a gente pode fazer para proteger a blogoesfera de blogs destes! A única solução que eu vejo é ir lá ler e chatear esse tal de bytter com comentários até ele desistir! Juntem-se a nossa causa... por uma blogoesfera melhor (ou então não)!

Atchim!!!

Outsourcing 5: 200 anos depois...

2005-07-20T00:15:00.000+01:00

Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, José Sócrates usa sempre calças castanhas!...

Teoria 31: Aniquilação!

2005-07-13T12:41:00.000+01:00

Ora, estava eu a falar com o Filipe que viu ontem o filme "A Guerra dos Mundos" com o Tom das Cruzes e do Steven Spilltuborg... quando veio a baila a pergunta: Porque é que uma raça extraterreste nos havia de querer aniquilar?

A minha opinião é que na eventualidade de uma aniquilação as mãos de extraterrestes (isto se eles tiverem mãos!) alguém devia chegar a beira deles e perguntar:

- Olhe, desculpe o incomodo senhor extraterreste, mas o senhor importa-se de me explicar porque é que nós quer aniquilar?

Ao que o extraterreste responderia de pronto:

- Oh amigo, por quem é! Não é incomodo nenhum, é claro que explico. O que se passa é que já há anos que nós recebemos na nossa galaxia ondas rádio com transmisões daquilo que vocês chamam programas de televisão. Ora aqui à uns tempos nós começamos a receber imagens de um programa que se chamava "A casa do Toy" e decidimos vir aqui acabar com a vossa miséria!

Atchim!!!

Teoria 30: Extreme Astrology

2005-07-13T00:08:00.000+01:00

Durante horas fiquei estupefacto a olhar para o consumo de memoria, so para o ver arrebentar com um System.OutOfMemoryException. Horas... Subitamente, desapareceu! Tipo, com musica de X-Files de fundo e tudo.

Não havia explicação... até que, vi a luz:

"Hoje marte estará situado na 3º casa, pelo que em conjunção com a 5º casa de saturno, levará a que as influências de jupiter sejam predonimantes."

Que burro! Como é que não me lembrei disto antes?! Era *óbvio*!!! Agora só preciso de convençer o meu patrão que *afinal* não era um memory leak!

Atchim.

Teoria 29: Dias difíceis...

2005-07-09T00:41:00.000+01:00

Pessoal. Esta vai ser rápida. Só uma ideia que eu tive aqui enquanto falava com o nosso amigo Hugo sobre sangrias... O que obviamente levou ao tema da evolução (sabe-se lá porquê!) Anyway, fiquem a ruminar nisto:

Quem inventou lá essa coisa dos dias femininos não percebia um cuarago do negócio. Três razões:

PRIMEIRO: É menos uma semana de fruta. Ora isto é péssimo para a sobrevivência da espécie já que é menos provavel que se reproduza *84 vezes* ao ano. Sim, meus caros! Menos 24% de probabilidades!

SEGUNDO: É um desperdicio de recursos! Todos os meses a gastarem recursos? Já para não falar da sangria. Não era melhor esperar primeiro pelo chouriço antes de começar o festim?

TERCEIRO: Mau marketing... 7 dias por mês de descanço, *consecutivos*? Fechou o tasco? E os clientes? Alguns acabam por escolher a concorrência, claro está!! Chama-se a isto má gestão do produto interno bruto, enfim...

Depois é claro que algumas profissões ficam nitidamente afectadas com este problema! Mas o que é que o nosso estado faz? Onde é que está o subsídio de obras púbicas?

Atchim.

Teoria 28: SMS

2005-06-30T22:29:00.000+01:00

Companheiros, amigos, teclas 3 deste telemóvel que é a vida! Não sei se já repararam mas os nossos telemóveis têm sido varridos por uma onda de mensagens escritas, completa e absolutamente, parvas! (e não, não estou a falar das que eu mando!!!)

Elas são mensagens a dizer que se a mandares a dez amigos teus a operadora te oferece um telemóvel... elas são anedotas mais velhas que o arroz de quinze... elas são mensagens a convidar-te para pertenceres a clubes completamente inventados e que não interessam a ninguém.... elas são aquelas mensagens lamechas e sem piada nenhuma a prometer desejos em troca de reenvios. Ou seja... basicamente não é nada que quem tem um endereço de correio electrónico nunca tenha visto! E que, por sua vez, é uma prática que foi importada dos velhinhos tempos em que ainda se escreviam cartas e se colavam selos...

Eu sinto-me forçado a concluir que isto se trata de uma epidemia que tem a capacidade de saltar de espécie para espécie! E ninguém sabe onde é que começou.... mas eu cá desconfio que antes das cartas a doença era transmitida pelos pombos correio, e antes disso era pelas mensagens nas garrafas que os marinheiros mandavam... e nem quero imaginar o que é que os marinheiros faziam com as garrafas! Mas que deu nisto deu!

Voltado aos SMS, temos que nos perguntar quem é que lucra com tudo isto???!!! E a resposta é tão obvia que até magoa... são as OPERADORAS!!! (de que é que estavam a espera... que fossem os gnomos de jardim do pai da Amélie?) É simples, quantos mais sms’s foram mandados, mais dinheirinho entra nos cofres... e grão a grão enche a galinha o papo! Já estou mesmo a ver a direcção de uma operadora reunida a tentar decidir qual é o melhor sms foleiro para difundir no próximo mês e a analisar o resultado dos ultimo dez que lançaram no mercado! Por isso meus amigos... deixem-se disso.

Atchim!!!

Teoria 27: A Guerra das Baches

2005-06-28T09:11:00.000+01:00

Como vocês já devem ter reparado, nós somos todos os dias "bombardiados" (perdoem-me a expressão) com imagens de guerras... E não estou só a falar dos telejornais, nem daquela coisa que passa na TVI entre os Morangos Com Açúcar e Os Batanetes!

As guerras são muitas e variadas. Temos guerras dentro de famílias, entre vizinhos, nas estradas e nos parques de estacionamento! Temos guerras políticas, a guerra dos sexos, a guerra das estrelas e, agora mais recentemente e quase a estrear, a guerra dos mundos!

Mas acreditem em mim quando vos digo que a pior de todas é a guerra das baches!!! (ou almofadas se preferirem...) A verdade é que há algo acerca das almofadas que nos dá uma vontadinha de guerrear!...

Quem é que nunca empunhou uma almofada e gritou: "GUERRA DE ALMOFADAS!!!".

Pois é meus amigos, mal sabem vocês o perigo em que estão a incorrer! Nem imaginam a quantidade de unhas que já se partiu nestas "guerrinhas"... Ora, isto para nós gajos num quer dizer grande coisa, mas o problema é que uma unha partida vem tipicamente seguida de um: "SEU ESTÚPIDO!!!" e um "VISTE O QUE FIZESTE!!!"... e tá armado o cão! Eu acredito piamente que as guerras de almofadas são a segunda maior causa de divorcio... a seguir ao casamento, claro!

As baches são, definitivamente, instrumentos do mal postos nesta terra para incitar a violência... Meus amigos e amigas, não se deixem enganar por frases como "a almofada é a melhor conselheira" e pelo aspecto fofinho delas... Elas estão aí, nos nossos quartos e nas nossas camas e querem vingança por anos e anos de baba!

Atchim!!!

Teoria 26: O IVA

2005-06-25T00:28:00.000+01:00

Num sei se vocês sabem mas o IVA vai ser aumentado de 19% para 21%... o que, só por si, me deixa logo cheio de feliz contente! Isto significa que tudo o que nós compramos vai ficar mais caro! Mas afinal o que é o IVA?! E por que raio é que ele insiste em aparecer nas nossas contas?

Ora após uma intensa pesquisa (coisa para cinco minutinhos... mas muito intensos, tipo loscu-fusco) fiquei a saber que IVA quer dizer Imposto sobre o Valor Acrescentado! O que me levou imediatamente a concluir que a maior parte das coisas num deviam pagar IVA!!!

Vejamos o exemplo de um CD de musica, mais propriamente o ultimo CD dos “Morangos com açúcar”, num devia pagar IVA nenhum! E porquê? Porque não traz nenhum valor acrescentado! Nem acrescenta valor nenhum! E como este muitos outros... A verdade é que a maior parte das coisa que nós compramos não nós trazem nenhum valor acrescentado.

Tudo isto leva-me a pensar no porquê de existir o IVA... É que se fosse só para o estado ter dinheiro havia outros impostos que eles podiam subir... ou quiçá criar (eu até estou a imaginar alguns... mas num quero dar ideias!!!).

Cá para mim o IVA num passa de uma medida para agradar a certos e determinados produtos que sofriam de um complexo de inferioridade por não servirem para nada. E os governos temendo a revolta dos rebobinadores de DVD’s resolveram criar o Imposto sobre o Valor Acrescentado e dizer a esses tais produtos que sim senhor eles são tão úteis que até trazem mais valor acrescentado do que os outros!

Meus amigos não se acreditem nessas tretas do défice e de apertar o cinto o IVA vai subir para 21% única e exclusivamente porque a taxa de aprovação do governo entre as bugigangas estava muito baixa!

Atchim!!!

Teoria 25: As Couves

2005-06-02T17:27:00.000+01:00

As couves tem em marcha uma costipação nunca vista....
e tão bem constipada, mas tão bem constipada, que eu não encontrei nem uma prova nem um unico vestigio, que suportem esta minha teoria, quer dizer eu nem uma teoria consegui alinhar...

ESTÃO A VER COMO É UMA CONSTIPAÇÃO DO MELHOR QUE HÁ!!!!!!

Atchim!!!!!!!

Outsourcing 4: Dragon Ball Z

2005-05-03T17:07:00.000+01:00

"(...) Esta madrugada, 6 anos depois, revi o último episódio da série e pus-me a reflectir... Então andamos nós a ver quase 300 episódios de porrada com bonecos todos musculados e suados, para no fim...

.. O SONGOKU FUGIR COM UM PRETO?!"

Atchim!

A burocracia ou lei mal aplicada?!*

2005-05-01T21:53:00.000+01:00

Mais uma vez me dediquei a uma pesquisa (desta vez sem tempo para brincadeiras) que considero ser do interesse geral, mas no entanto um pouco mórbida... descobri há uns meses atrás que nem sempre as finanças, ou serviços semelhantes, nos consideram tão mortos como realmente estamos ou os nossos conhecidos o poderão confirmar. E isto porquê? Isso é o que vamos descobrir.

Segundo as repartições de finanças quem pode declarar o falecimento de um indivíduo são:
1. parente mais próximo, ou outros familiares do falecido que estiverem presentes na ocasião do óbito;
2. director ou administrador hospitalar;
3. ministro do culto;
4. pessoa encarregada do funeral;
5. as autoridades administrativas ou policiais no caso de abandono de cadáver.
(site: http://www.dgrn.mj.pt/predial/infopred.asp em seguida faça uma pesquisa sobre falecimento)

No entanto, há uns tempos descobri que numa repartição de finanças não é aceite o documento comprovativo do falecimento de uma pessoa, vulgo certidão de óbito, sem que este seja feito por um familiar, se o intuito for dar início à inventariação dos bens do falecido... E foi precisamente aqui que o problema começou, pois a noção de família dessa instituição não coincide com a vulgarmente estabelecida pela sociedade...

Esse indivíduo não tinha mais família viva, para além de um primo em terceiro ou quarto grau, que não se interessou pelo caso por ter problemas com as finanças e afins, e uma cunhada (já viúva)... Quando a cunhada tentou entregar o tal documento à dita repartição de finanças, esta instituição não o aceitou porque ela não é considerada familiar da falecida. Ou seja, para que esta senhora seja considerada morta por estes serviços é preciso que o irmão se levante da cova e vá lá dizer que a irmã faleceu! Porque de outra forma estes serviços não aceitam...
Mas eu pergunto-me: não é esta senhora, a cunhada, também familiar da falecida??? Pelos vistos não era...

* TEORIA CONSTIPADA VIA MAIL POR: Ana Maria

Teoria 24: CSI Bairro Alto - Crime sob Investigação

2005-04-22T15:09:00.000+01:00

"Era claro que alguma coisa estava mal. A pressao atmosférica naquele dia era de 23.5bar e a precipitacao de 45ml/m^3, e mesmo assim, a vitima encontrava-se no chão com uma amplitude de 2,75º NNW. Mas nenhum dos agente se convencia que tinha sido suícidio. O principal suspeito, claro, era o marido da tia da irmão do cunhado que no dia 25 de Abril pelas 12h, 35m e 47s tinha sido filmado juntamente com a vitima. O curioso é que na altura, ele tinha tido uma reacção de 2 milésimos de segundo mais rápido do que o cérebro humano permitia, a um espirro de um segundo suspeito cujo muco nasal caíu mesmo em cima do lóbulo auditivo esquedo da vítima. 27h, 12m, 46s e 567centésimos depois ela estava morta. Quem sabe não foi um vírus letal fabricado na letónia e comprado por terristas neponianos, posteriormente vendido ao preto da esquina cujo verdadeiro intuito era o de espalhar o caos e a desgraça na democracia ocidental, de forma a ter cervejas grátis no café lá do bairro? Mas eis então que os agentes reparão num mosquito morto a 23mm de distância da cartilagem da orelha da vítima. Este mosquito podia estar aki por acaso, é verdade. Mas a cor azulada dos genitais do mosquito, em particular o colhao esquerdo e a orientação dos respectivos pelos púbicos, não estavam de acordo com o vento que soprava na altura da morte da vítima, e muito menos com a temperatura esperada pela análise à posteriori do fígado. Eis aqui uma prova interessante...."

Teoria 23: O Viajante do tempo

2005-04-15T16:36:00.000+01:00

Meus amigos, tenho uma grande novidade para vocês, nós, os Portugueses, INVENTAMOS AS VIAGENS NO TEMPO!

Sim é verdade, ainda ontem era 2001 e o Porto, Capital Europeia da Cultura, acabou de inaugurar o seu exlibris: A Casa da Música. Hoje já é 2005, e anteontem também era 2005. O que me leva a concluir que nós inventamos as viagens no tempo e durante um dia viajamos 4 anos para o passado e reparem que isto explica o rombo no orçamento da construção da Casa da Música!

Do meu ponto de vista o que aconteceu é que ouve um verdadeiro visionário (para além do arquitecto da coisa que não deixa de ser um, mas na minha opinião ele devia andar a fumar umas coisas estranhas quando desenhou aquilo), que disse: “Epá, esta coisa nunca vai estar pronta a tempo!”. E resolveu-se logo ali investir nas viagens no tempo. O problema é que eles não podem contar nada a ninguém da sua descoberta senão toda a gente ficava a saber que a casa da música só ficou pronta 4 anos mais tarde!

Para quem ainda não está convencido que eles inventaram as viagens no tempo notem que a casa da música a semana passada ainda lhe faltava um mês para estar pronta e esta semana já está aberta. E ou muito me engano ou quando acabar estes dias de concertos e actividades as obras vão continuar.

Por tudo isto, o meu conselho pra todos é: Inde visitar a Casa da Música! Que não é todos os dias que se recebe um visitante do futuro e do passado ao mesmo tempo.

Atchim!

Outsourcing 3: Water on mars!!!

2005-04-11T03:02:00.000+01:00

Teoria 22: Desafios Reais

2005-04-10T15:49:00.000+01:00

Muitos de vocês podem ainda não ter percebido mas trava-se a todo o instante uma luta de bastidores pela fama e pelo o sucesso em todo o mundo! Principalmente na Inglaterra.

É a luta entre a vida real e a vida Real.

Eu passo a explicar, há uns anos a esta parte apareceram os programas da vida real, ou em inglês os reality shows que se tornaram numa espécie de néctar que alimenta as cuscuvilhices do pobre e comum mortal. Note-se que cuscar é uma necessidade humana e desde que as pessoas deixaram de viver em pequenas comunidades, onde tudo se sabia sobre todos, tornou-se necessário dirigir a atenção da cusquice para outros vectores.

Mas o facto é que nós já não vivemos em pequenas comunidades à algum tempo... e os reality shows são uma coisa relativamente recente! Para onde é que a atenção da cusquice esteve virada este tempo todo?

Para as figuras publicas! Sendo que em Inglaterra não há figuras mais publicas do que a família Real. Assim sendo a vida Real sempre foi o principal foco de atenção dos tabloides, meio supremo de cusquice!

O facto é que nos últimos tempos Inglaterra tem sido o palco principal da batalha entre os reality shows e os Royalty shows e ainda ontem assistimos a um grande golpe da Realeza sobre a vida real!

Pois é, contra todos as minhas expectativas, o Príncipe Charles casou mesmo com a Camilla! Aquilo é que é amor a causa... Num deve ter sido nada fácil para ele mas este ataque virou o pendor da balança de volta para a Realeza. E note-se que nem aquele ataque surpresa do Príncipe Harry apareceu vestido de Nazi numa festa conseguiu fazer o que este casamento fez! Forma no mínimo duas semanas em que a atenção dos media teve tudinha concentrada neles, mai’nada!

De facto este casamento foi um duro golpe para os reality shows mas como se costuma dizer... eles podem ter ganho esta batalha mas a guerra ainda não acabou! O que significa que a vida real e a vida Real vão continuar a lutar pela atenção das massas e quem acaba por lucrar com isso são os media que instigam toda esta inimizade!

Atchim!!!

:)

2005-04-06T12:25:00.000+01:00

Teoria 21: As férias!*

2005-04-05T23:34:00.000+01:00

Enquanto somos pequenas crianças inocentes e puritanas, os nosso queridos pais instruem-nos sobre a existência de um período de repouso concedido pela entidade responsável pelo nosso emprego (não devemos esquecer que existem umas profissões denominadas “estudante” e, quem sabe nos tempos que correm não exista também e ainda ninguém tenha reparado, “arrumador de carros”), durante o qual se suspendem todos os trabalhos relacionados com a actividade desenvolvida pelo empregado (ver definição no dicionário). Por este motivo decidi pesquisar sobre o trabalhador português, uma vez que se trata de uma espécime com a qual convivo diariamente.

Durante a minha pesquisa descobri que a denominação “férias” é utilizada para diferentes períodos de tempo, dependendo da faixa etária a que pertence tal espécime. Vejamos:

1 – entre os 0 e os 6 anos as crianças possuem “férias” aquando os pais, se frequentarem espaços conhecidos como infantários ou pré-escola, ou então o ano
inteiro, quando têm a oportunidade de conviver com um familiar que não trabalha ou que é considerado inválido para a sociedade (por exemplo os avós, a mãe ou a tia).

2 – entre os 6 e os 18 as ditas “férias” são distribuídas por três intervalos de tempo conhecidos normalmente como natal, páscoa e verão. Os dois primeiros períodos são contituídos comummente por duas semanas, podendo este período ser inferior, mas nunca superior (vá-se lá entender porquê). O período denominado de verão costuma ser o mais longo atingindo, em alguns anos, cerca de três meses de repouso.

3 – entre os 18 e os 24, idade comum para finalização do curso superior (não contando com aqueles espécimes que gostam tanto das cadeiras que as repetem vezes sem conta!) o período de repouso diminui consideravelmente. As “férias” do natal são anuladas uma vez que são necessárias para efectuar um estudo árduo das matérias estudadas no primeiro semestre. As “férias” da páscoa são apenas uma possibilidade de descanso para muitos estudantes, cansados que estão da época de exames e das aulas leccionadas pelos professores que eles já não podem ver à frente... Quanto ao período de verão é reduzido para o mês de Agosto.

Nota: em todas estas etapas existem ainda outros períodos, como por exemplo as “férias” de Carnaval (se é que se podem realmente chamar de “férias”) que duram sempre dois dias (o dia de Carnaval e o dia anterior) ou períodos utilizados pelos docentes para melhorar (ou piorar, depende dos casos) as condições de aprendizagem nas escolas e faculdades do país.

4 – entre os 24 e os 65 anos os trabalhadores veem o seu período de “férias” diminuido a um mês... Mas se fizerem bem as contas nem trinta dias de repouso têm ao certo, pois têm de ser retirados os fins de semana que, vá-se lá saber por que carga de água, estão incluídos nesse período. Refazendo então o cálculo, o espécime considerado adulto têm cerca de vinte dias de “férias”.

Nota: alguns espécimes não frequentam o chamado ensino superior sendo incluídos nesta faixa etária, apesar de serem ainda muito novos(!?)...

5 – acima dos 65... Esta idade é considerada por muitos investigadores a idade da reforma. Segundo a minha pesquisa para se ser reformado é preciso ter atingido a idade legalmente fixada ou ser-se reconhecido como um inválido, recebendo uma pensão mensal vitalícia (ver definição no dicionário). Por este motivo estes espécimes estão de repouso o ano inteiro, cuidando do seu lar e dos seus familiares mais novos (o que supostamente não dá trabalho).

Depois da análise efectuada sobre as várias faixas etárias vamos-nos dedicar ao estudo do espécime adulto, que vamos aqui considerar como todo o indivíduo acima dos 18 anos.

Quando esta criatura marca os seus dias de repouso pensa sempre em inumeras coisas que vai fazer nas “férias”, como por exemplo lavar o carro, ir passear para o Algarve, mostrar ao vizinho que vai por tv-cabo... entre outras inumeras mostras de grandeza que este povo adora dar. É claro que estas são as tarefas mais simples, até porque quem faz a instalação do cabo são os técnicos, a temporada no Algarve é passada entre sandes de pão rico ou bimbo com algo dentro e o carro leva-se à bomba de gasolina para lavar...

Mas o espécime português gosta de fazer trabalhos mais difíceis quando estão de repouso... Abaixo encontramos alguns exemplos:
- fazer obras em casa sem chamar os técnicos, denominados de trolhas;
- armar-se em agricultor e plantar umas hortaliças, fazer uns enxertos (segundo a minha fonte fiável, o dicionário, coisa que se juntou a outra diferente para determinado fim), isto para quem possui propriedade rural;
- mudar a arrumação da casa, o que implica limpar o pó a todas as bujigangas, livros e afins;
- escrever uma teoria... para este blog!

Como podem ver e concluir por vocês mesmos, este espécime consegue cansar-se tanto ou mais do que se tivesse cumprido um dia normal de trabalho. Por este motivo eu considero que estas criaturas nunca têm “férias”, pois a meu ver “férias” é quando não se faz a ponta de um corno! Mas depois pergunto-me: se vivermos sós temos de comer e para comer temos de cozinhar, certo? Mas depois lembro-me que existem restaurantes... Mas comer vinte dias no restaurante fica caro e depois o dinheiro não chega para pagar as contas, por isso pelo menos cozinhar tem de ser... Tarefas mais complicadas poderão não ser cumpridas...

Existe, no entanto, um problema com o qual só agora me deparei... Este espécime gosta de visitar os seus familiares sem os avisar, o que obriga a limpezas constantes da habitação, uma questão de trabalho doméstico evitado por muitos espécimes de ambos os sexos, pelo que o cansaço acaba por surgir quer se trabalhe muito ou pouco em casa.

Como única conclusão basta-me fazer uma pergunta: afinal o que são as férias para o português comum?

* TEORIA CONSTIPADA VIA MAIL POR: Ana Maria

Teoria 20: Alerta à Green Peace*

2005-03-31T15:12:00.000+01:00

Se há um local deveras misterioso e intrigante esse local é a barbearia de bairro. Mas não me refiro a um qualquer barbeiro dos que se encontram nos tempos que correm nos shoppings, refiro-me à típica barbearia que, devo dize-lo, encontra-se actualmente em vias de extinção, e com ela os seus habitantes. A espécie barbeiro (Cabelus Cortantis), na sua pureza, encontra-se actualmente apenas nos recantos mais obscuros e inexplorados das nossas cidades e é já diminuto o número de indivíduos. Já lá vão os tempos em que sabíamos com o que contar ao entrar nestes habitats, certas características como as conversas "de gajo", a abundância de jornais desportivos e um calendário lascivo pendurado na parede eram reveladoras da autenticidade das espécies que lá habitavam.

É minha convicção, no entanto, que a culpada desta situação é nem mais nem menos que uma outra espécie que tem tomado território tradicionalmente pertencente às barbearias, a espécie das lojas *do* chinês (Orientalis Baratus). Esta, não se trata de uma espécie autóctone (própria da região), foi trazida por Marco Polo no inicio do século XV e tem tomado área a outras espécies. Neste momento não existem barbearias em todos os bairros, mas é quase garantido que existe pelo menos uma loja *do* chinês.

Esta afirmação, por si só, levanta uma outra questão pertinente. Afinal quem é este indivíduo?! esse tal de Chinês que controla todas as lojas desse género que por ai andam. Comparando as duas espécies, os barbeiros eram seres autónomos sem pretensões maiores do que servirem convenientemente os seus clientes e serem os meios de difusão por excelência das notícias da bola, por seu lado, as lojas *DO* chinês parecem pertencer na totalidade a esse mesmo indivíduo apelidado de "O Chinês", que tem revelado claramente pretensões de dominar os nossos bairros e, quiçá, o mundo!! Considerem-se avisados!

atchim!

* TEORIA CONSTIPADA VIA MAIL POR: Filipe Correia

Teoria 19: O Coelho

2005-03-27T22:29:00.000+01:00

Antes de mais queria aproveitar esta oportunidade para desejar uma boa Páscoa a todos. E por falar em Páscoa... quem que realmente engole essa história do coelhinho e dos ovos da Páscoa?

Acreditem que a mim me custa a passar na garganta, então hoje (como se não tivesse mais nada que fazer) decidir por os dedos ao caminho e investigar um bocadinho sobre o assunto...

Então reza a lenda que um dia uma mãe, pela Páscoa, decidiu presentear os seu filhos. Mas como não tinham muito dinheiro ela pegou em alguns ovos e pintou-os (ovos... é o que qualquer criança realmente quer!), mas para que as crianças não os encontrassem, escondeu-os num ninho que existia no quintal. Só que as crianças, verdadeiros reguilas, encontraram os ovos antes do tempo... e como quando os encontraram viram um coelho julgaram que tinha sido ele que os tinha escondido. E é esta a lenda em que se baseia a tradição de pintar e esconder ovos pela Páscoa e de deitar as culpas ao coelho.

Mas vamos lá ver... está história já parece o orçamento de estado, é mais buracos que eu sei lá o que. Começando do fim, o coelho não era aquilo que todos nós pensamos, não era nenhum animalzito de pelo branco e felpudo, com duas orelhas e quatro patas que eventualmente iriam dar belos porta-chaves. Era sim o Sr. Coelho que trabalhava na padaria da esquina que estava a sair da casa dos miúdos. Porquê, perguntam vocês? Diga-mos apenas que a mãe deles via muito o padeiro... E isso explica porque é que os miúdos andavam a brincar no quintal. Agora, ovos? Mas porquê? A verdade é que o Sr. Coelho tinha um ligeiro problema de cleggptomania, e “aliviava” a padaria de algum excedente de ovos. Ora, qualquer pessoa que tenha jogado GTA (Grand Theft Auto) sabe que para nos livrarmos do “material” a melhor coisa a fazer é repinta-lo. Então... os ovos não eram propriamente para oferecer aos miúdos, o que explica o facto dos ovos estarem escondidos. Na realidade o Sr. Coelho era o cabecilha de uma grande máfia de tráfico de ovos, que acabou por conhecido nos sub-mundo como o Coelho da Páscoa, famoso pela forma como disfarçava e escondia os ovos que traficava. E agora todos os anos lhe prestamos homenagem oferecendo e escondendo ovos coloridos... lindo, é pena é que não tem nada haver com o verdadeiro sentido da Páscoa.

Loucura!

2005-03-17T21:34:00.000Z

Momento de loucura...
Quando te encontrar...
Levar-te-ei até à cama...
Sem pedir licença...
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente...
Te possuirei!
Vou-te deixar com uma enorme
Sensaçao de cansaço...
Entregue!
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios,
Fazer-te suar...
Profundamente!
Irás gemer...
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante,
Tirar-te-ei o ar,
A tua cabeça pulsar.
Da cama...
Não conseguiras sair...
E quando terminar,
Irei embora.
Até à proxima...

Assinado: A Constipação!

Teoria 18: Saldos!

2005-03-14T21:49:00.000Z

Caso vocês não estejam cientes os portugueses sofrem de uma doença chamada Saldunite Aguda. Está doença faz com que qualquer coisa, seja o que for, se torne muito mais apetecível desde que esta em saldo ou em promoção.

Expressões como "pague 2, leve 3", "50% de desconto" ou "liquidação total" mexem connosco a um nível quase hormonal e impelem-nos a comprar, comprar, comprar!

Ora por exemplo, se nós estivermos numa loja e virmos um magnifico removedor automático de autocolantes dos Teletubies, não o vamos comprar por dois motivos muito simples: 1º - não precisamos daquilo para nada; 2º - dos TELETUBIES!!! Mas pronto, se tiver em saldo... vamos pensar duas vezes no assunto, em alguns casos mais graves pode mesmo acontecer que nos escape pela boca qualquer coisa como: "Olha que giro!... e está em saldo!".

Outro caso flagrante... qual de vocês é que numa situação de "pague 2, leve 3" não compraria um magnifico Rebobinador de DVDs!!! Um não, três!!! Até dava para oferecer aos amigos! É praticamente irresistível (ou então não).

É assim mesmo... estamos todos doentes... eu até diria que não é só aqui em Portugal! A verdade é que o ser humano está em constante evolução e nós já deixamos o Sapiens Spaiens para trás à muito tempo... Agora o ser humano passou a ser o Homo Consum Hista, e o grande capital anda a tirar partido disto, tenham cuidado e não se deixem enganar!

Atchim!!…

PS: E reparem que eu nem sequer estou aqui a falar das coisas que são verdadeiramente oferecidas.... Que é aquela verdadeira situação do:

"Vendedor": Oh amigo, não me quer ficar aqui com uma saquinha cheia de lixo?...
"Cliente": O quê!! Vá gozar com a sua tia e deixe-me em paz, amigo!
"Vendedor": Mas olhe que é de borla!
"Cliente": Há então se é de borla posso-lhe ficar com uma ou duas.... sim, pode ser essa com a fruta podre e aquela outra com papel higiénico usado. Obrigado.

PS 2: Note-se ainda que eu tive a constipação inteirinha a falar de compras e num falei uma única vez em mulheres! Deve ser algum tipo de recorde!

Outsourcing 2: Mulheres...

2005-03-11T13:45:00.000Z

"ELA GOSTA DE TI COMO AMIGO"
Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era: "Temos que falar...".
Mas não! A pior frase de todas é: "Eu também gosto de ti... mas como amigo!" Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe fizer alguma das dele, ela chamar-te-á para te pedir conselhos. É como se fosses a uma entrevista de trabalho e te dissessem: "Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, e está melhor preparado... mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para nos tirar da embrulhada em que ele nos meteu?".
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficamos amigos de verdade? Depois de cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!
Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podem ir para a piscina com ele, podem montar a cavalo, dançar..., mas a únican coisa que não podem fazer com ele é ter relações sexuais. Ainda por cima, bem vistas as coisas... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim pareçe-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é
porque é que não podemos "ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia. O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... podias muito bem ir para a cama com ela!! Por isso engoles... Por isso nunca perdes a esperança. Ela sai com o Joe? Isso vai acabar. E quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o Joe era um chulo. Tu mereçes muito melhor,alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame John...COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
- Que simpático é o Paul, não é?
- O Paul? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico.
- Ele não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento.
- Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
- Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
- Vês como é estrábico?
O cúmulo dos cúmulos é o facto dela considerar ter uma relação "super especial" contigo quando pode dormir na mesma cama sem que se passe nada. COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo?!
Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE, e quando acabam ela diz:
- UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
- E onde é que durmo?
- Na minha cama.
Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers. Com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima..."
É, assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir! "COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta fulana não reza nem nada?" Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. E como é longa a noite! Vem-te á cabeça um monte de perguntas: "Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?" Mas depois de muitas horas, não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres pareçe que nunca sofremos o suficiente. E como
sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram. Mas ainda não acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam à campainha:
- AH! É o Joe!
- O Joe? Mas ele não te tinha deixado?
- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de te dizer que o Joe ia trazer o cão. Como vamos á praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo!
COMO?! Estás com má cara. Dormiste bem? E aí ficas tu com o cão, que esse sim
é o melhor amigo do homem.

JERRY SEINFELD

Isto do outsourcing tem muito que se lhe diga fi-lo por duas razões
1ª Porque me apeteceu ...
2ª É que o gajo que escreveu isto é um senhor

Teoria 17: O fim da Rua Sésamo

2005-03-10T20:20:00.000Z

Noutro dia pus-me a pensar (sim eu sei que é raro... e não, o autotanque que vocês viram não era para minha casa) e cheguei a conclusão que já não existe nenhuma série televisiva que chegue sequer aos calcanhares educativos da Rua Sésamo. E perguntam vocês: "Porque meu Deus, porque!! Aquilo é que era serviço publico!!!".

Ora, está mais que visto que a Rua Sésamo tinha que ser cancelada... e não, não teve nada haver com o facto da Alexandra Lencastre, que fazia de Gilmar, ter aparecido semi-nua numa telenovela que dava mesmo depois da série. Também não teve nada haver com o Diogo Infante, que agora parece que está na moda falar dele e que na altura também fazia parte do elenco.

A triste realidade é que a Rua Sésamo foi a causadora da sua própria ruína! Tudo por causa das canções que eles passavam! Quem é que não se lembra de grandes êxitos como "Bananas... estão ainda verdes... Bananas" ou "Eu gosto de sopa, do seu paladar... eu gosto de sopa ao almoço e ao jantar". Mas pronto, essas duas ainda escapam (se bem que a das bananas pode ter mais que se lhe diga...). O pior eram as músicas como a da vaca e a do monstro das bolachas.

Para quem não se lembra o refrão da música da vaca era qualquer coisa como: “Eu tenho orgulho, orgulho, orgulho em ser uma vaca, vaca, vaca!”. Agora imaginem a filha do director de programas da RTP a andar na rua a cantar isto! E depois num queriam que o programa fosse cancelado!!! É que qualquer um vê logo que isto tinha que dar (...) problemas.

Mas como se a história da vaca orgulhosa não fosse o suficiente, agora imaginem o filho do vizinho do lado do director de programas da RTP a correr atrás da filha dele e a cantar: “Quero é comer, comer, comer-te... BOLACHINHA!”. Pronto e depois fico constipado, é claro que fico constipado.

Momento Diácono dos Remédios: Ó meus amigos ez ez ez.... O programa era um bom programa e num havia necessidade... ez ez ez... quer dizer, quando tal o petiz ia trocar bolachinha ez ez ez... por Ritinha... humm... e ela ia começar a cantar “bananas ez ez ez.... estão ainda verdes ez ez ez... bananas” humm e num havia necessidade ez ez ez...

O pior de tudo é que, eventualmente, todas bananas ficam maduras! E isso traz-nos de volta a música da vaca orgulhosa. Posto isto... a Rua Sésamo tinha mesmo que acabar, não havia outra hipótese.

Atchim!!!....

Teoria 16: Betos

2005-03-06T23:10:00.000Z

É verdade eles ando por aí! As vezes são reconhecíveis a primeira vista, mas por vezes andam disfarçados. Eles são: os BETOS!
A realidade é que grande parte dos espécimes dessa espécie possuem traços inconfundíveis que os tornam detectáveis mesmo a olho nu. Estes traços são parte integrante da sua anatomia e toda a gente os conhece... ele é o cabelinho, ele é a roupa de marca, etc. etc.... Mas enfim para os menos atentos aqui fica o desenho.

(http://anatomias.no.sapo.pt/)

O problema são os betos disfarçados, aqueles que não querem ser reconhecidos como tal... que tentam passar por pessoas normais para fins obscuros. Esses sim, são uma verdadeira ameaça a sociedade.
Felizmente, existe uma característica genética que permite identificar, para além de qualquer duvida razoável, um verdadeiro beto. O teste é muito simples de fazer, basta pedir a “pessoa” em causa que diga a seguinte palavra: Telefone.
É verdade, os verdadeiros betos são geneticamente incapazes de dizer telefone e dizem sempre “tefone”.
Na realidade os betos são uma espécie criada através de manipulação genética que ganhou vontade própria e está a tentar conquistar o país! Quiçá o mundo! E o teste do telefone ainda vai salvar a raça humana da extinção... Sim porque nós conseguimos dizer “tefone” mas eles não conseguem dizer telefone.

Mas pronto, a questão principal é como começou tudo isto?
O que se passou, foi que um dos primeiros investigadores de genética em Portugal era um fervoroso adepto do Sporting e descendente em linha directa do Visconde de Alvalade que andava farto da história dos seis milhões de benfiquistas, então decidiu criar o sportinguista perfeito! O resultado foi o primeiro beto. Com a forma criada mas não aperfeiçoada (existia o bug do telefone) o referido cientista criou um verdadeiro exercito de betos, aumentando assim em grande número as fileiras dos adeptos do sporting. Felizmente, pouco tempo depois o laboratório foi destruído por um incêndio e a formula beta (sim porque a alfa num tinha resultado) foi perdida para todo o sempre. No entanto, o mal estava feito e os betos tinham sido soltos no mundo. O problema é que eles não se contentaram em dominar o Sporting... e caso não tenham reparado (na minha modesta opinião)... acabamos de eleger um para primeiro-ministro (alguém lhe havia de fazer o teste).

Meus amigos, os seus motivos ainda não me são claros, mas eles estão a tomar conta do país... tenham cuidado... tenham muito cuidado!

Atchim!!!...

Efeitos secundários

2005-03-05T03:07:00.000Z

Teoria 15: Bom bons e Mau maus*

2005-03-02T23:54:00.000Z

É verdade que o Carnaval já lá vai e a Páscoa se aproxima, mas do que eu gosto mais é do Natal. Sobretudo o que nele está envolvido, todo aquele espírito natalício do consumismo, do querer receber sem dar nada… das montras bonitas… mas do que gosto mesmo é da publicidade televisiva… dos chocolates, das caixinhas de bombons, dos ovos (não me venham dizer que é da Páscoa, porque ovos de chocolate já se vendem o ano todo!!!), dos sinos, etc.…

Passo o ano todo à espera de ver a Madame ATAAA no seu esbelto vestido dourado, sentada numa poltrona, enquanto o seu Servo está junto dela, de pincel na mão, a esboçar a sua figura desactualizada numa tela. Isto não é constipação nenhuma contra a Madame ATAAA nem contra o seu Servo, o que eu não permito é que me façam de parva. A primeira vez que vi aquilo, já lá vão uns aninhos, ainda acreditei que o belo do Servo podia saber pintar. Mas andar a pintar aquilo há anos??? Pelo menos sujasse o pincel com tinta… E depois não é só isto, o vestido da Madame ATAAA é sempre o mesmo… Será que a porra dos bombons FERRERO não dão dinheiro para poder trocar de trapitos uma vez por ano?

Com isto tudo às vezes até os confundo com o outro famoso casal CHERRI , durante anos não conseguiram amealhar uns trocos para comprarem uma caixinha de bombons Mom Cherri e deixarem de ter apenas aquele único bombom no fundo da taça que disputam à cobiça. O pior não é a cobiça, é a falta de humildade de não assumirem a pobreza, porque é que têm de se desculpar sempre com os amigos que lá vão a casa??? Nunca vi nenhum dos amigos em flagrante delito com a boca suja de chocolate… Isto é uma verdadeira constipação contra os amigos que lá vão a casa… não se faz… é hipocrisia e é serem mentirosos!!! E já nem falo da farpela que também é sempre a mesma de ano para ano, ou será que eles usam aquilo como farda???

Eu não gosto das histórias do “diz que disse” e “ouvi dizer que”, mas o que é certo é que a tia do primo do amigo da minha vizinha do 2º andar, diz que também viu a Madame ATAAA sentada no banco de trás de um carro de luxo qualquer a dizer ao Servo que lhe apetecia algo… não sei se é… mas acredito que seja… a gaja tem que fazer uns euros por fora…eu não vi, vocês viram?

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ATAAA = Ah e Tal Ambrósio Apetece-me Algo
Servo - dá pelo nome de Ambrósio e é-lhe atribuída a função de ter a liberdade de pensar “nisso”
FERRERO = Fermenta Energeticamente Rompendo Ruidosamente Elevados Rastilhos Odoríficos
CHERRI = Com Habilidade Escondendo e Retirando Ridicularizamos Isto

* TEORIA CONSTIPADA VIA MAIL POR: Karamelisses

Outsourcing 1: Teoria da Disney

2005-02-28T20:24:00.000Z

Ao que parece a epidemia esta-se a alastrar. O nosso objectivo idealista finalmente esta a chegar às massas. Mais um pouco e ganhamos braços. E entao, finalmente, poderemos conquistar o mundo.

Enquanto isso, jovens autores inspiraram-se na nossa busca espiritual, constipando todos pelo caminho. Mas aqui entre nós (e em bom portugues): ******e! Andam todos obcecados? Quer dizer... Um gajo gosta tanto de constipar sobre outros colos como qualquer ex-primeiro-ministro. Mas o que tem limites, tem limites! Sempre a pensar no mesmo começa a ser demasiado abichanado.

Meios de Contágio

2005-02-28T17:38:00.000Z

Contagia toda a gente com as tuas próprias constipações! Não sejas egoista e partilha os teus virus! Envia-nos um email o mais infectado possivel para constipa@gmail.com que nós tratamos da contaminação!

Teoria 14: Arte Contemporanea

2005-02-28T15:32:00.000Z

O critico:

"Ah, e tal... A coesminencia hiperbolica dos factos demonstra perfeitamente a subtileza, o equilibrio, o dinamismo platonico em directa antagonia com o racionalismo hegeliano, sobressaindo, evidentemente, o rigor geometrico da ideologia newtoniana classica, do determinismo puro da razao, ao longo das perfeitas pinceladas abstractas evidentes em toda a estrutura organica desta obra. Particularmente, naquela mao de criança, representativa da simbologia freudiana na problemática social dos líderes políticos mundiais."

O artista:

"Uh, portanto... O meu filho de 3 anos apanhou a tela sem eu ver..."

Atchim.

Teoria 13: As Frauncesinhas

2005-02-27T12:23:00.000Z

Pois é meus amigos nem só de constipações externas vive a [Teoria da Constipação] é que toda a gente sabe que isto da constipação é contagioso e que as teorias ainda mais...
Ontem saía de um concerto quando me mandaram a boca:
"- á conta desta deves-me uma frauncesinha
- á podes crer que devo!!"
Por uma fracção de segundo o tempo parou e eu vi o futuro...
Eu vi um futuro...um futuro em que o euro não manda aqui, em que Portugal é o centro cultural, político e ecomico do mundo... assente nessa pedra angular que é a frauncesinha.
Com o acabar das energias fosseis, o mundo prestes a entrar em colapso económico, deixamos de ter o nasdaq, nikei, euronext e psi20 pois um valor mais alto se levanta, e a frauncesinha passa a ser referencia dos mercados internacionais ... tudo isto porque algumas décadas antes nasceu o MFOP - Movimento Frauncesinhas Ò Puder-
Deixa de se usar o euro nas transações no Porto, e passam a unidade a ser a frauncesinha, inicialmente indexada ao preço do Capa Negra II rapidamente se cria a bolsa portuense das frauncesinhas onde todas as míticas casas de vendas de frauncesinha tinham reflectidos e indexados os preços das suas frauncesinhas , o Cufra o Capa Negra II, o Mon Ami e claro não esquecendo o mercado das frauncesinhas emergentes, onde moravam, Os Pipinhos, o Milles, o S.João, o Barrigas, etc. etc. lá todos os dias se acertavam os molhos e o preço da frauncesinha flutuava de acordo com o preço da linguiça, do queijo, do bife e do pão, criaram-se gabinetes de investigação tecnológica onde se apuravam molhos e se certificavam as casas de forma a coloca-las na bolsa, Portugal não tarda a ganhar uma nova unidade monetária - A frauncesinha tendo como múltiplo o As Tripas e como sub múltiplo a Bifana , depois de Portugal, segue-se o mundo o acabou o G7 e no seu lugar passou a reinar o Festival da Frauncesinha como grande cimeira económica mundial.....
Por um segundo eu vi o futuro ... e vai ser lindo!

Teoria 12: Desculpas de mau eleitor

2005-02-19T19:34:00.000Z

Eu num sei se vocês reparam, mas ultimamente tem andado por aí a circular uma publicidade (televisão, jornais, revistas e caixas de multibanco) em que se faz a seguinte pergunta: E você, qual é a sua desculpa para não ir votar? Ora eu quando vi isto pela primeira vez fique extremamente muito preocupadinho... é que eu ainda num tinha nenhuma desculpa!

Esta publicidade é publicada pela CNE (Comissão Nacional de Eleições e não Corpo Nacional de Escutas... ESCUTEIROS!!!), que aos vistos num quer que as pessoas vão votar. Senão tomem o meu caso como exemplo, eu não tinha uma desculpa, logo ia chegar o dia das eleições e eu tinha que ir votar! Não havia desculpa, lá tinha eu que ir butar o voto na urna. Felizmente de lá para cá já arranjei uma desculpa... Primeiro lembrei-me daquela de os políticos serem todos iguais e que num interessa quem ganha, mas essa já tá muito batida e num cola. Depois pensei que podia dizer que estou constipado e num ia, no entanto eu já ando constipado a três messes e já toda a gente acha que isto é o meu estado normal. A coisa estava a provar-se difícil, mas foi então que o lume chegou ao rastilho e eu encontrei uma desculpa perfeitamente válida e original! A minha desculpa é que eu não posso ir votar porque estou demasiado ocupado a pensar na minha desculpa para não ir votar®. (Num é para me vangloriar mas está foi genial, mas atenção que a ideia já está patenteada.)

Ora, agora que eu já tinha a minha desculpa... a pergunta que me assaltava a mente era: Mas porque raio é que a Comissão Nacional de Eleições não quer que a gente vá votar? Será que as eleições estão assim tão mal organizadas? É verdade que elas foram antecipadas, mas dois messes deviam ser tempo de sobra!

Pois é meus amigos, isto parecia-me tudo muito esquisito mas triste realidade por trás desta constipação não tardaria a desvendar-se. Vejam bem, quem é que paga os ordenados da CNE? É o estado! Isso faz deles o quê? FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS! Pronto e assim de repente está tudo explicado. Quanto menos trabalho melhor, e contar votos e tal cansa, para quem não sabe os votos são todos recontados pelo CNE. Por isso mesmo, e reconsiderando a minha opinião, INDE BUTAR! Toca a dar trabalho aos outros que o desemprego anda muito alto!

Atchim!!

Teoria 11: Colheres a pau

2005-02-17T13:51:00.000Z

Desde á um tempo que algo me soava estranho na lingua Portuguesa, não... não eram as calinadas nos rodapés dos noticiarios. A realidade é que temos uma peça de cutelaria que está em propaganda usando mensagens subliminares. Trata se da inofensiva colher
De facto eu tambem já estaria xateado pois a colher não passa de uma companheira de ocasião aos inseparaveis faca e garfo, ou seja a faca e o garfo vivem em alegre relacionamento e só quando lhes apetece um menage á trois é que chamam a desgraçada da colher, pois para esta a rotina é ser, de sopa, de café, de cha, de pau, de cozinha etc... etc... ou seja leva vida na cozinha e só é chamada para o bem bom quando suas excelencias axam por bem, é claro que a colher mais cedo ou mais tarde ir-se ia revoltar! A vossa pergunta nesta altura é:
-Como? (ou então é SERÀ QUE ESTE GAJO NÃO TEM MAIS O QUE FAZER?????)
Pois bem eu explico. A lingua Portuguesa está carregada de palavras a puxar pela causa da colher. Se não reparem:

enCOLHER : pode parecer que tem a ver com mingar mas o subconsciente não deixa de apanhar isto;

esCOLHER: esta é mais forte e mais pesada, escolher é um acto de liberdade, todos gostamos de poder escolher, por outro lado quando me dizem escolher ao mesmo tempo estão a dizer ES COLHER ou seja que eu sou uma colher e implicitamente que só assim posso escolher ou seja ser livre;

reCOLHER: acaba por ser a repeticão do ultimo esCOLHER;

COLHER: a propria homonima proveniente de colheita tambem ajuda pois collher é ganhar algo;

Pergunto eu porque é que mingar não é engarfo ou optar não é esfaca?

Atchim!

Faltou-lhe a voz...

2005-02-16T22:22:00.000Z

Pois é meus amigos, durante o último debate televisivo antes das eleições faltou a voz ao secretário geral do PCP, Jerónimo de Sousa. Eu a principio até pensei que ele se teinha decidido juntar a nós, aqui na teoria da constipação, e que estava a tentar dar graxa... Mas depois aquilo começou a cheirar-me a constipação e das fortes. A questão é que neste momento eu sinto-me como o Poirot no inicio da investigação ao crime... Os suspeitos estavam todos lá... os lideres dos outros partidos, os jornalistas da RTP e o Casper (se não o viram é porque é um fantasma!), mas quem é que primiu o gatilho do ar-condicionado? Acho que a pergunta vai ficar no ar a ver se constipa mais alguem.

Teoria 10: Ursos!

2005-02-15T23:45:00.000Z

Não, esta constipação não é sobre política! Agora que já pusemos os pontos nos is e os traços nos ts, vamos a isso.

Noutro dia dei comigo a pensar porque é que urso é considerado um insulto... E assim a primeira vista, num encontro motivo nenhum... Senão vejamos, quando alguém chama urso a outra pessoa está a quer implicar o quê?...

Que essa pessoa é forte?
Que essa pessoa é grande?
Que essa pessoa tem muito pelo fofinho?
Que essa pessoa come muito mel?
Que essa pessoa dorme durante períodos prolongados de tempo?

Sinceramente, num dá para compreender. Para mim, urso como insulto caí na mesma categoria de insultos como Gigante, Cavaleiro, Palhaço, Primeiro Ministro e outros.

Como não podia deixar de ser, estamos perante uma grande constipação.

A designação Urso só é um insulto porque tem sido assim promovida pela Associação de Caçadores de Ursos e pelo Movimento Organizado de Burros que, embora por motivos completamente diferentes, a colocaram no topo da sua lista negra.

A ACU (lê-se HÁCU, como se fosse dito por um trolha no 3º andar de um andaime) tem motivos mais do que óbvios para querer difamar os ursos, quantas mais pessoas detestarem os ursos mais fácil é para eles obter licenças de caça! Já para num falar nos novos sócios que lhes entram todos os dias pelas portas dentro, gente que só porque lhes chamaram urso uma vez que logo pegar numa espingarda e desatar aos tiros!!!

Já o MOB tem motivos muito mais obscuros. O facto é que os burros estão cansados de verem o seu nome arrastado pela lama e decidiram, numa atitude nada digna do seu nome, tentar fazer com que o nome de outro animal fosse mais arrastado ainda. O Urso foi o animal elegido muito simplesmente porque uma coligação com a ACU oferecia uma maior probabilidade de sucesso. Alias a única razão pela qual Urso ainda não é o insulto mais pejorativo de todos é os bravos esforços da CIPU (Coligação Internacional Pelos Ursos).

A CIPU comercializa 64% de todos os verdadeiros Ursos de Peluche, e é responsável pelo aparecimento de novos designs e novo material pró-urso todos os anos. Por exemplo o filme Irmão Urso (Brother Bear) foi largamente apoiado pela CIPU e, tal como os peluches, contribuiu para que milhares de crianças cresçam sensibilizadas para a causa dos ursos.

Companheiros, amigos, colegas constipados, suportem esta cousa e libertem o urso que há dentro de vós!

Atchim!!!

Yabba-dabba-do

2005-02-10T11:59:00.000Z

Como dizia a letra do genérico... Flintstones, venha conhecer os Flintstones eles são uma familia feliz da idade da pedra! Bem, pelos vistos há quem os considere "felizes" demais!

O Artigo que se segue é a prova provada que as constipações são um mal que afecta todo o mundo, incluindo os americanos (também conhecidos por porcos capitalistas).

Flintstones Are ‘Way Too Gay’

PS: Para quem tiver problemas com o facto do artigo estar escrito em Inglês fica aqui a tradução para tarzanês feita pelo google. Tradução

Teoria 9: Armas da distribuição maciça

2005-02-05T17:51:00.000Z

Aqui à algum tempo vi aquele que eu considerei na altura como o melhor e-mail de publicidade de todos os tempos! Era um e-mail que, a primeira vista, parecia ser dirigido a outra pessoa. Era para uma tal de Joana, que ninguém conhecia de lado nenhum, de uma Teresa igualmente famosa. Mas fica aqui a amostra...

Joana,

Obrigado pelo teu convite, mas no próximo fim-de-semana vou com o João para o Minho.
Descobrimos agora o ChequeHotel, que tem hotéis quase a metade do preço normal, e vamos aproveitar.
Vamos para o Hotel Monte Prado, em Melgaço, conhecer o Gerês e as praias do norte.
Vê lá que esta gente do ChequeHotel tem, por exemplo, um hotel novinho em folha nas termas de S. Pedro do Sul a 18€ por noite para nós os dois; e, em Tavira, um hotel de 4 estrelas a 24€, também para duas pessoas. É fabuloso!

Está atenta ao ChequeHotel que tem hotéis em todo o país e promoções excelentes. O site deles é: www.chequehotel.pt.

Para a semana ligo-te.
Beijinhos
Teresa
___________________________________________

PS: Se não quiser receber mais notícias da Teresa basta enviar um e-mail para teresagoncalves6@hotmail.com

A piece de resistance é sem duvida o PS... Mas pronto, na altura eu achei que tinha a sua piada, mas não voltei a pensar no assunto. Eis que, na quinta-feira quando chego a ao meu carro deparo-me com um post-it colado na porta do condutor! Esclamei uma única palavra : Quésta M....! Mas depois deparo-me com a dura e cruel realidade! Vejam com os vossos próprios olhos!

Pois é meus amigos, era mais publicidade ao ChequeHotel! Desta vez era um recado da Rita para Vera... é sempre entre duas gajas! O que é muito bem visto, senão reparem:
- A probabilidade de um gajo ler um bilhete ou e-mail trocado entre duas gajas, que lhe veio inocentemente ter as mãos, é a volta de 98.7%;
- A probabilidade de uma gaja o fazer é de 100%;
- O facto de ser algo enviado por uma gaja, só aumenta a credibilidade da coisa, porque as coisas mandadas pelos gajos, pura e simplesmente, não se extraviam!

É este tipo de coisa que transforma esta campanha publicitária numa verdadeira arma de distribuição maciça!

Ora com uma pequena pesquisa no google descobri que a RTP está a promover um concurso via SMS em que os prémios são dados pelo ChequeHotel (http://www.rtp.pt/wportal/entretenimento/ofertas/chequehotel.php). Já estou mesmo a ver a marosca, mandas para lá um SMS e ganhas de certeza qualquer coisa, se não for o prémio é o direito de passar a receber mensagens escritas do tipo:

Ana, esta semana o chequehotel está a fazer descontos especiais nos seus hotéis do Entroncamento, um fim de semana fica apenas por 20€ por noite (avistamento de FENOMENOS não incluído). Está tudo no site deles em www.chequehotel.pt. Beijos Carla

Se não quiser receber mais mensagens da Carla, estas lixado!

Mas perguntam vocês: “Ok, eles tem uma campanha capaz de irritar o Ghandi... Mas onde é que está a constipação?!”
Vocês perguntam isso porque não sabem o que acontece aos pobres desgraçados que resolvem ir passar uma noite a um hotel desses! É verdade meus amigos, considerem-se avisados! Vocês chegam lá e até parece tudo bem, as instalações são óptimas, vão para o quarto, adormecem e quando acordam três messes depois, tiveram a trabalhar aquele tempo todo num hotel em tudo semelhante ao em que adormeceram! Ou pior ainda, estão com umas bolhas terríveis nos pés e nas mãos de andar a colar post-is, enviar e-mails e mandar SMSs!!! A lavagem cerebral é, sem duvida, a oitava maravilha do mundo moderno.

Tenham medo! Tenham muito medo! Atchim!!!....

Teoria 8: Bofetada de luva branca

2005-02-02T22:15:00.000Z

Oh meus amigos! Esta é fácil de mais... Quer dizer, isto é discriminação pura e simples! Pondo as coisas preto no branco (....humm....) porque raio é que a luva num pode ser de outra cor! Ou então ser uma luva com padrões ou desenhos. É que ainda por cima já ninguém usa luvas brancas, ninguém é como quem diz... mas eu não estou a contar com o José Castelo Branco.

Na minha opinião a culpa desta situação é, sem duvida alguma, da assembleia da republica que se tem recusado a aprovar leis que proíbam as pessoas de utilizar esta expressão caso não possuam efectivamente as ditas luvas brancas. Ou então, que obriguem a adapta-la para o tipo de luvas que se tem. O que terminaria de uma vez por todas com esta discriminação!

Deixo-vos alguns exemplos de adaptações desta expressão:
Bofetada de luva...
... preta (no meu caso).
... azul (Pinto da Costa).
... cor de rosa com rosinhas (José Socatres).
... cor de laranja com setinhas (Rui Rio, que o Santana num vai nessas coisas).
... preta com um coelhinho branco (Pedro Santana Lopes).
... Channel branco n°53 (José Castelo Branco).
... com as 7 cores do arco-íris (Dina).
... branca mas só com três dedos (Rato Mikey).

E muitas mais... alias deixo aqui o desafio! Digam os vossos santinhos com novas adaptações que depois eu adiciono aqui. Mas acima de tudo, e já que o governo num faz nada a cerca do assunto, vamos nós dar o exemplo e começar a utilizar apenas as cores de luvas que temos. Lembrem-se, as luvas podem ser todas diferentes, mas no fundo são todas iguais!

Rebobinador de DVDs

2005-02-02T19:10:00.000Z

Nos Estados Unidos nada se cria, nada se perde, tudo se vende!

Descrição do produto:
http://informatica.terra.com.br/interna/0,,OI456302-EI553,00.html

Para quem tiver intressado, fica aqui a página do vendedor:
http://www.dvdrewinder.com/

Estes gajos... com ideias destas... ainda vão conquistar o mundo!

Teoria 7: Torradas, Programadores, e outros que tais.

2005-02-01T13:21:00.000Z

AVISO: Esta constipacao pode conter virus unicamente perceptiveis para gajos que se dizem de programadores...

Quando me pediram para postar uma constipacao (com este frio, nao devia ser dificil), pus logo maos ao trabalho, constipando-me sobre o que haveria de escrever. Uns meses mais tarde, cheguei a conclusao que para tal, sao precisos 4 dos 3 requisitos essenciais: 1º Saber contar. 2º Saber escrever. 3º Estar vivo. 4º Nao ter um car**** para fazer.

Enquanto meditava (levitando, claro!) sobre estas conclusoes, o assunto agradou aos restantes membros presentes pelo que rapidamente se ouviram propostas tematicas: ET's, o proximo filme do Star Wars, O sistema reprodutivo das anemonas, porque e que as torradas caiem sempre com a manteiga para baixo, a Lei de Moore e a sua relacao com as postas de pescada, e ainda, as mais originais frases encontradas nas lapides dos programadores. Claro que propostas tais como "o homem nu com a faca no bolso", ou a relacao amorosa entre Pedro Santana Flopes e o Bill Gaitas, foram colocadas de parte, receando processos judicais de violação de patentes.

Como todas nos pareceram muito interessantes em particular, e nao nos conseguiamos decidir por nenhuma deles em geral, achamos que deviamos dar a nossa nao tao humilde opiniao sobre os ultimos avanços quanticos acerca dessas mesmas filosofias (bem, decidimos atrasar a discussao sobre o filme do Star Wars lá para a sua estreia em 2035, junto com o lançamento do Windows Longhorn).

Começemos pelas torradas: Corre por aí o mito urbano que, as torradas, quando lançadas da mesa, caiem sempre com a manteiga para baixo. Ora é obvio que este aspecto oculto da natureza intriga as nossas mentes inquisidoras, nao habituadas a lidar com este tipo de afirmacoes. Por essa mesma razao, pensamos logo em fazer um teste fiavel, em ambiente controlado, capaz de provar se a dada hipotese tem razao de ser. Uns quantos searchs no google mais tarde deparamo-nos com uma pagina deveras interessante: http://ourworld.compuserve.com/homepages/rajm/toast.htm. Ao que parece, este ignobil cientista descobriu que existe realmente UMA CONSTIPACAO COSMICA que leva a que as torradas caiam sempre de manteiga para baixo. E, nao, nao foi a "becel" que iniciou este lobby. Na realidade, tudo depende da altura media de um ser humano, do peso medio de uma torrada, e da altura media de uma vulgar mesa!!! Mais ainda, estes mesmos dados dependem de tres constantes fundamentais (ver a pagina referenciada para mais informacoes). Ora, realmente, o universo foi feito de forma a que as torradas caissem SEMPRE com a manteiga para baixo.

Claro que ha sempre uma serie de questoes que ficam no ar... E se a torrada nao tiver manteiga? Sera que tambem cai de manteiga para baixo? E no japao, em que as mesas sao mais pequenas? Sera que o fenomeno tambem se verifica? E porque nao inventar umas torradas com manteiga no interior? Patenteadas claro... Ou entao umas torradas esfericas, pelo que assim so apenas uma face de area infinitesimal ficaria para baixo. E o que sera que acontece na ausencia de gravidade? Intrigante, nao e?...

Todo este delirio mental leva-nos, obviamente, as postas de pescada. A mais merecedora de todas as postas de pescada de sempre, como afirmou um dos pacientes deste blog, é a Lei de Moore. Para quem nao sabe, a Lei de Moore postula que de dois em dois anos, o numero de transistores de um processador duplica. Portanto, temos um gajo que em 1965 manda grande boca ao acaso e, 30 anos depois, todas as empresas lutam arduamente para manter este postulado verdadeiro. Vejam esta pagina da intel: http://www.intel.com/research/silicon/mooreslaw.htm

Portanto, meus amigos, se querem ficar imortalizados, mandem postas de pescada! Tipo, a corrupcao em portugal duplica todas as eleicoes. Ou a probabilidade de Santana Flopes voltar a ser primeiro ministro diminui por cada telefonema que ele recebe do Bill Gaitas (que raio de obcessao, perguntam os leitores? Vao ter que esperar pela Fase 3 :P)

Finalmente, porque o tempo e curto, falta falar das frases nas lapides de programadores. Fica aqui um rapido TOP 10, aguardando por sugestoes do leitor:

1. Connection reset by peer
2. Core dump
3. General Protection Fault
4. exit(0)
5. </life>
6. Unhandled Exception; program terminated.
7. return false
8. Life Overflow.
9. Invalid CRC.
10. &"#$%"$% Carrier drop.

Nao percam os proximos episodios onde tudo sera revelado sobre a tomada das formigas ao antro de desenvolvimento (ainda estamos para descobrir o seu interesse com a programacao...), e os mais profundos insultos aos (cof) programadores (cof) de Visual Basic (perdoem o pleonasmo), cavalos, mulheres nuas, e anões!

Segue-se os créditos em ordem analfabética aos colaboradores destas constipações: José the Vilaça e Filipe Basic.

W IS BACK!

2005-01-30T14:48:00.000Z

Alegria o W está de volta!!!!

Sim, ele tinha-se tentado suicidar, mas foi salvo, o nosso aspirador UFESA (reparem que a marca não é Portuguesa) apanhou-o e guardou-o enquanto ele recuperava psicologicamente, encontrava-se lá na companhia de vários objectos proscritos como legos, canetas vermelhas, invólucros de palhinhas etc., etc. Quando o aspirador se começou a queixar (deixou de aspirar) logo me veio ter as mãos, com o recado:

- Ou pões isso a funcionar ou entras com um novo, que isso empanca sempre a aspirar o teu quarto....

Perante tal promessa avancei a medo com o diagnostico:

- Parece que tem o cano entupido...

Depois de devidamente escangalhado (que é diferente de desmontado, porque desmontar é para quem sabe o que está a fazer), reparei que o diagnostico estava certo e que o cano estava de facto obstruído. Depois de cuidadosamente meter o cabo da vassoura pelo cano dentro (salvo seja) fiz saltar todo o material que estava lá armazenado, entre o qual o nosso w!!!
Depois de assistir a um interessante debate entre o W as restantes letras que passo a transcrever:

- zkgrj+ aopigrjº apdorgjp´ dofjhp dogdkb méoitgs'o sriqm'0rm aprm0gA 9U«N@@€§ HERPEDR OITKJP!

- wwwwww www ww wwww wwWWW WWWWWw WWWWwwW Www wWWWWwW WWWWwwW WWWWW!!!

Está certo que eu não percebi nada, mas os argumentos do W pareceram-me muito mais coerentes, como tal voltei a meter o W no seu sítio, repondo assim a liberdade e a igualdade no nosso teclado!

Entre tanto, tentei valorizar a minha habilidade e disse:
- O aspirador já funciona!!!!!
ao que a resposta foi um seco:
- Óptimo, aproveita para aspirar a jabardice que fizeste a arranjar o aspirador!

Teoria 6: Vaga de Frio

2005-01-28T11:58:00.000Z

Há coisas que se pagam caras, a independencia e a imparcialidade é uma delas.....
Poeta Jorge Artur ex-selecionador nacional (alguem ensine este homem a contar!!!!)

Como está á vista de todos, a temperatura não para de descer, o frio está ai e veio para congelar tudo e todos. Pode haver quem diga “boa onda agora é que vai ser constipar...” pois, isso seria verdade, se a constipação não caminhasse a passos largos para Gripe de depois para Pneumonia....
A realidade é que toda esta vaga de frio tem um proposito, congelar a [Teoria da Constipação]!!! E tem á sua cabeça 2 dos mais poderosos deste pais, a saber ... PEDRO SANTANA LOPES e LUIS FILIPE VIEIRA... okei nem são assim muito poderosos, mas é o que se arranja!!!!

- A implicação do 1º é facil de perceber depois da teoria “Fase 2” em que ele é citado como futuro ponta de lança na estrategia, logo imagina que vai ser trocado como o Alberto João, (mas so se fosse trocado como recheio da Lux) e vai de se virar contra a malta.

- Já a implicação do Luis Filipe Vieira no caso tem mais que se lhe diga, todos podem, pensar “okei voçes desmascararam a curruplteila dos pais natal, e ele agora ker-se vingar”, pois isso pode ser, mas ele sózinho não tinha força para entrar por ai dentro e fazer este estardalhaço todo, porque isto não é o estudio do “dia seguinte”!!!!
A realidade é que ele está de mãos dadas com essa grande multinacional de venda de produtos e coisas que é a ACME, se não reparem, a ACME vende ao Coyote todo akele material fatela, e o Coyote acaba sempre por se estrepar devido á falta de qualidade do mesmo. O Benfica compra ao JOSÈ VEIGA (Delegado comercial da ACME, responsavel europeu pela area do Mercado de Fururas estrelas caducas) todos aqueles jogadores fatelas, e o Benfica acaba por se esttrepar devido á falta de qualidade dos mesmos. O proprio PEDRO SANTANA LOPES contrata os ministros, acessores, secretários de estado e afins na ACME, pois mais ninguem era capaz de fazer tantos erros estupidos em 4 meses!!!!!! Pois assim está demonstrada a cavala que temos montada contra o nosso blog, falta saber como é que eles conseguem que faça tanto frio...

mas com uma maquina da acme não é de certeza!!!!!!!!!!!

Teoria 5: Teclas suicidas

2005-01-18T22:48:00.000Z

Ora bem... noutro dia eu cheguei a casa e qual não é o meu espanto quando reparo que falta uma tecla no meu teclado! Faltava-me precisamente o dahbliu... o M ao contrário... a que está entre o Q e o E.... o duplo v! Quer disser... é obvio que eu fiquei intrigado, mas pronto a coisa lá foi andando, tornou-se um bocado mais difícil aceder a páginas que não estavam nos favoritos mas a vida continua. Só que à medida que o tempo ia passando eu ia ficando cada vez mais constipado com o assunto... até que pronto, como nem só de grandes constipações vive o Homem, aqui vai...

As teclas do meu teclado levaram o VV ao suicídio. Teve que ser, e ainda por cima devem-lhe ter dito para ir morrer longe porque a tecla nunca mais apareceu!
Estou mesmo a ver o Q a dizer-lhe: “Ah e tal, eu é que sou a primeira tecla do teclado.”, “É um teclado QVVERTY, num é um teclado VVQERTY!” e mais barbaridades como “O segundo é o primeiro dos últimos!”.
Mas de certeza que o Q num era a única, o M sempre que o via era logo: “Opá olha que taz ao contrário! hehe”...
E o resto das teclas num deviam ser melhores para ele! Devia ser sempre com cenas do género: “És tão gordo que vales por dois Vs!”, “Encolhe as pernas... taz sempre com as pernas abertas pro ar!”, tratavam-no por dentuças... e diziam que ele parecia uns dentes de vampiro! Isto já para num falar em insultos como “A tua mãe era uma roda dentada!”, “Bicudo!”, “Camone”, ou naquela canção tão especial que tinham pra ele... “O meu VV tem três bicos, têm três bicos o meu VV, se não tivesse três bicos o VV não era meu”, o pior era que as vezes eles trocavam o “tem” pelo “faz”.
Mas eu penso que por trás de toda está constipação de teclas estará nada mais nada menos que uma questão de preconceito com estranjas (vulgos estrangeiros), pois é, temos que ver que se trata de um teclado português e que algumas teclas ainda num são muito bem vistas pelas outras... É naquela base, as teclas até num se importam muito que elas estejam... mas num é abeira delas, o Q, o E, o A, o S e o D já deviam estar pelos cabelos. Agora eu temo sinceramente pela vida o K... porque o Y ainda tem alguma utilidade matemática e é muito amiguinho do X, e até do próprio Z... o que facilita a vida a uma tecla.
Pois é meus amigos, eu até ia jurar que quando, naquele fatídico dia, ia a sair de casa ouvi as teclas a cantar uma versão do novo hit dos Xutos... “O M ao Contrário”... e cá pra mim que ninguém me ouve (note-te que estão a ler num estão a ouvir... duh!) isso foi a gota d’água.

Teoria 4: Desenhos animados

2005-01-15T16:34:00.000Z

Toda a gente axa normal que se diga:

"Estes desenhos animados de agora são uma violencia"

Tá claro que temos aqui constipação, toda a gente sabe que o Dragonball é violento, mas não é um extremo de violencia como se afirmou... nunca se viu/ouviu uma história de um miudo que por ter feito um "kame-a-me" tenha magoado outro e muito menos algum se aleijou a tentar um teletransporte, já os "desenhos animados de antigamente" eram sem violencia e pacificos tomemos exemplos:

Coyote vs Road Runner

Estes não são nada violentos, o Coyote passa a vida a tentar apanhar o Road Runner para o comer, tudo lhe corre mal e ele acaba sempre por levar com a armadilha nos olhos (não sei como o Coyote ainda compra material da ACME! Tá mais que visto que akilo não presta!!!!)

Tom e Jerry

Estes se não fosse por nada dizia que eram iguaizinhos aos outros o Tom passa a vida a correr atraz do Jerry e invariavelmente acaba por se estrepar pois o Jerry acaba sempre por o atingir violentamente com uma frigideira, um tacho, um martelo ou até um piano, ainda bem que estes não são violentos!!!!!!

Silvester vs Tweety

Poça num é que por acaso (só por acaso) estes tambem se parecem muito muito com os outros... é o gato atraz do passaro que por sua vez passa a vida a enfarda-lo como se não houvesse amanhã (ainda gostava de saber como é que o Tweety se equilibra com uma tola daquele tamanho!!!)

Imaginemos agora meus amigos, que os miudos pegavam em martelos, tachos, ferros de engomar, bigornas, etc... etc... e passavam a vida a fazer como naqueles desenhos animados em que nem se via violencia....

Ainda bem que os desenhos animados de antigamente não tinham violencia.....

Teoria 3: Fase 2

2005-01-09T22:42:00.000Z

Saudações ranhozas, amigos constipados, chegou a minha atenção, já há algum tempo, que estava em marcha um plano para salvar Portugal da crise, e na minha opinião, para voltar a colocar o nosso país no seu devido lugar como super potência internacional. Fica então aqui, o plano tal e qual me foi descrito por fontes altamente secretas e constipadas.

Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e pelo Alberto João.

Passo 3: Desesperados os espanhóis tentam devolver a Madeira (e o Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4: Os espanhóis oferecem oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.

Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, País Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6: Dá-se a independência ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João, a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo, são uns gajos mansos).

Passo 7: Afinal a ETA não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8: No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João) Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e no Brasil, não aguenta a emoção.

Por esta altura penso que já ninguém se deve lembrar que o título deste post era “Fase 2”, e agora que já se lembram, a pergunta na vossa mente deve ser: Mas porque Fase 2?!!! É muito simples meus amigos... de facto este plano já está em marcha a algum tempo sendo que a Fase 1 passou pelo o envio do nosso ex-primeiro José Manuel Durão Barroso a conquista da Europa! Mas dessa fase num posso revelar mais pormenores.

Quanto a fases futuras posso apenas deixar no ar alguns nomes a serem considerados para “pontas de lança” nesta estratégia:

(A) Pedro Santana Lopes

(B) José Castelo Branco

(C) Vale e Azevedo

(D) Toy

Você decide aqui na [teoria da constipação] envie ATCHIM OPÇÃO via por SMS* para o número 9999 e habilite-se a ganhar um maço de lenços de papel previamente testados um a um.

*Mensagem de valor acrescentadissimo, num custo total na ordem do caro como o caraças.

Liberdade de expressão

2005-01-08T14:11:00.000Z

Caros constipados, nos últimos dias foi-me trazido a atenção que a [teoria da constipação] podia estar a ser vigiada por aquele que os maricanos chamam de "O Home", também conhecido como "O Grande Irmão", ou, numa versão mais politicamente correcta e não sexista, "A Pessoa" (que isso num é assim e a gente num tá aqui para ofender ninguém!). Assim sendo foram tomadas providências para que o povo anónimo possa dizer santinho a vontade. Já não é necessário estar registado para comentar este blog, o que é especialmente bom para aqueles que (num momento gato fedorento) falam, falam, falam, falam e depois num assinam nada!

Teoria 2: Pai Natal

2005-01-06T16:51:00.000Z

Eu não acredito no Pai Natal!

Todos os anos desde algum tempo para cá vem se realizando um tal de desfile de pais natal aki no Porto... dizem que é para o guiness e tal, mas isso parece me muito estranho... é que desde que o Salgueiros desceu de divisão eu deixei de axar motivos para ver tanta gente de vermelho junta na minha cidade... ainda por cima invadem a nossa sala de visitas, a Abenida dos Aliados, pera lá começa a fazer todo o sentido....

Toda a gente sabe que um gajo vestido de vermelho a prometer alegrias, promessas estas , que nunca cumpre ou é o Pai Natal ou é jogador do Benfica! Logo está clara a ligação! O desfile de Pais Natal é uma tentativa (ridicula) das forças ocultas da mourada de invadir a nossa cidade. Vejamos :

1º
Desde quando há este desfile????
Desde a maior inundação de sempre na cidade do Porto, em que o Rio (esse anti FCP) chegou á camara!

2º
Onde é que esse desfile acaba ?????
Na supracitada Abenida dos Aliados, a querer dar a impressão que a mourada lá ganhou alguma coisa, e, que akilo é pobo a festejar, ate´porque a camara está fechada aos festejos do Campeão (campeão de quê???? DE TUDO )

3º
Quem apoia o desfile ????????
A Associação de Comerciantes do Porto! Que toda a gente sabe é liderada por uma lampiona que nem vou dizer o nome (mas que se chama de Dona Laura) e que juntamente com o anti FCP do Rui Rio tentaram impedir a construção do estádio do Dragão!

4º
AINDA ESTE ANO VEIO UM COMBOIO CHEIO DO MOUROS VESTIDOS DE PAI NATAL PARA O DESFILE!

Aposto que para o ano vem o plantel do Benfica liderado pelo Pseudo Capitão CHORÃO SABROZA tudo a fingir que são uma grande ekipa e tal .... bem eles que venham que a gente não lhes veda o acesso aos bilhetes!!!!!!!!!

Teoria 1: "Mãos de aranha!"

2005-01-05T23:29:00.000Z

Ora, meus amigos, quem é que nunca ouviu esta expressão!
Desde já vos digo que ainda hoje a ouvi porque não consegui agarrar um OVBI (Objecto Voador Bem Identificado) e fiquei bastante intrigado com a sua origem. Assim sendo butei o rato a caminho e tratei de investigar...
Alguns clicks mais tarde, qual o meu espanto quando descubro que a primeira referencia a esta "frase feita" é no nr.73 do livro de banda desenhada do Batman e que nas semanas seguintes aparece também em publicações do Super-Homem, do Capitão America e do Hulk!!!
Meus amigos, tudo indica que temos em mãos uma constipação! Os super heróis lançaram uma campanha de difamação ao Homem-Aranha, vê-se logo que pelo uso repetido desta expressão que eles estão a tentar desacreditar o Homem-Aranha, pois todos sabemos que se há coisa que ele faz bem é agarrar-se as coisas!!!
A minha questão passou então a ser quais seriam os motivos que levaram os super heróis a unirem-se para difamar o Homem-Aranha. Analisando bem as coisas existem muitos motivos que podem estar na origem desta constipação.

Primeiro e, quanto a mim, principal motivo: o Homem-Aranha não usa a roupa interior (vulgo cuecas) por cima do fato!

Segundo motivo: O fato do Homem-Aranha oculta realmente a sua identidade! Que ninguém me convence que os óculos do Clark Kent são o suficiente para ocultar a sua verdadeira identidade.

Terceiro motivo: O Homem-Aranha é sem dúvida o super herói com mais sucesso com o sexo oposto... ele é Mary Jane Watson, é Betty Brant, é Gwen Stacy e ainda a Felicia Hardy! Note-se que o Batman só tem o Robin e é melhor num falar mais disso...

Quarto motivo: O Homem-Aranha tem sempre onde arrumar a roupa, faz um saquinho de teias e pendura-as em qualquer sitio, facto que chega mesmo a deixar o Hulk verde de inveja, pois ele sempre que se transforma lá vai a roupa a vida dela.

E, meus amigos, podia ficar aqui horas e horas a despejar motivos pelos quais os outros super heróis querem ver o nome do Homem-Aranha arrastado pela lama, mas a minha vida num é isto!
Desde já aproveito para fazer aqui um apelo, não sejam marionetas nas mãos manipuladoras desses supostos super heróis! Vamos boicotar esta malfadada espressão!

Atchim!!!

Um ano destes fico de molho...

2005-01-01T18:27:00.000Z

Com o frio que está, nem precisava de estar doente, na hora em que o maldito tocasse.. olha desligava-o a soco, e ficava de molho o dia todo, uma maravilha o sonho de qualquer trabalhador, cada dia que mesmo com o pingo no nariz tenho de me levantar e ir trabalhar, fico com a certeza mais certa que o raio do despertador faz parte da teoria da constipação!!!!

Tou constipado!

2005-01-01T14:40:00.000Z

Hoje começa um ano inteiramente novinho em folha e já tou constipado! Opá assim num dá pra um gajo ser feliz... é claro que num dá!

Atchim!!!!

Os intervalos de 30 minutos
O TVI Jornal
A Floribela
Os Morangos com açucar
O novo programa dos Gato Fedorento
O facto de a dois já não estar a passar a letra L
O preço certo
O Sérgio Godinho no Trio de Ataque
Outro

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